Le Moyen d'Amérique

Imaginez simplement pour un tout petit instant la personne moyenne. Non pas simplement l’étranger typique sans vie, sans contenu, le genre de mannequin immobile qui remplit les restos dans les films ou les estrades dans les games de hockeys à la télé. Pas « le travailleur moyen », l’ « auditeur moyen » ou le « conducteur moyen », ces genres d’unités artificielles qui servent à donner un nom à un groupe cible.

Non…

Je parle du vrai moyen. Le grand tarla avec les oreilles décollées qui fume en tankant son char. Le gros poilu qui arrose son asphalte le dimanche après-midi. La vielle folle qui te coupe au stop 3 coins quand c’est toi qui a la priorité. L’incontournable cancre qui garoche allègrement son sac de McDo par la vitre de son SUV et qu’on retrouve ensuite en train de chialer que Fraser Papers pollue. Le redneck, le hick, l’épais, l’imbécile… Le gosseux qui paye avec une poignée de ti-change pour son esti de 6-pack de Laurentide quotidien qu’il écoule religieusement dans son gossier qui accouche toujours au mauvais moment d’un fort rire presque aussi disgracieux que sa lacune en dentition.

Bon. Maintenant que vous avez votre mongol préféré bien en tête, votre « Moyen » par excellence, imaginez-vous donc que statistiquement, la moitié de la population mondiale est de moindre qualité que cet individu.



Faites-moi donc le plaisir de garder cette image en tête, laissez la mûrir, se concentrer, compoter, réduire, distiller, macérer, faites-en un sirop bien, bien épais… Et je vous retrouverai dans mon prochain billet, où nous le verseront quelque part…

D’ici là, s.v.p., ne soyez pas l’épais de quelqu'un d’autre.